活过22个年头了，爱情于我来说，是样怎样的东西，到现在还没搞清楚，或许根本就搞不清楚也没有必要搞清楚！ 自我16岁那年喜欢上一个女孩，从此我就像走入一条不归路，永不得摆脱爱情的困扰！ 很早我就明白自己在感情上是一个很安定的人，不懂得脚踏两船，不懂得拈花惹草，喜欢平平淡淡，细水长流的感觉！在我而言，那是幸福的，不用追逐，不用寻觅，安稳的渡过，一切都那么美好！时不时在街上看到有两位白发苍苍公公婆婆在互相搀扶着向他们的目标进发，再看看我家里那两位“恩爱”得上街也牵着手的大小孩，心中便会泛起一波涟漪，也许我以后也该这样吧！ 然而，憧憬与现实是有很大差距，现在的世界实在复杂，复杂到我根本就找不到自己的方向！当你本以为可以安稳的时候，就总会有些东西出来左右你，爱情是脆弱的，在这花花绿绿的世界中，它根本就经不起丝毫的考验！也为此，我们可爱的老天在不断考验我对爱情的执着，当我的答案越肯定，老天就会告诉我：“小弟，你会越辛苦。” 在我身边不乏猪朋，他们对爱情的态度截然不同，轻描淡写的游历于花丛中，冲冲的品味着每朵花的香，而从不为花刺所伤！本来我是很讨厌他们对花的不尊敬，但当我一次又一次的被花刺刺到的时候，我开始羡慕他们能有此“轻轻的走，不带走一片云彩”的特异功能！当我在考虑我是否也该练就这样一身武艺的时候，妹妹就给了我一头冷水，“死心吧，你根本就不是这样的人！”对啊，我根本就做不到，当以往我为花所伤的时候，我从未想过要去摘花，反而在可怜的想着“真好我能被这样一朵所伤，死而无憾啦”，接着静静的看着自己的伤口愈合，结巴，并留下一道浅浅的印痕！ 我一直收藏着自己的感情经历不让家里人知道，就是深怕他们说我不成熟，处理不了！但也适逢事情的发生，我把我一直掩藏再内心深处的东西，一次过给家里人看了！他们明白多少，收到多少，我也没力气去考究了，反正家里就是不能让我不开心就是了，其他的他们表面上倒是很理解的！跟妈妈的交谈来的很实在，让她更了解我的过去，也让我更了解了自己！母亲说我：“要是你是个拿得起就放不下的人，就等你懂得处理后再谈这些吧！”没错，由此至终，我就是一个拿得起放不下的人，我每时每刻就纠缠在为什么老是要我放下本来就属于我的东西上！我根本就不会去想那东西是不是就属于我的？在爱情的道路上我总是目光短浅，从不会向前看，从来就是执着我所看到的现在和幻想着不知属不属于我的未来！ 妹妹要我做个好码头，自然会有船停过来的！但如果我这个码头只有一个船位，而且永远想着那艘已经不知开到哪里去的小船，而拒绝了所有船只的停靠呢？这样的码头会亏本吗？这样的码头是会被人讥笑还是会被人欣赏呢？这样的问题，看来我永远都得不到答案！ 看来，爱情对我来说就像一台有免提功能的电话！我不懂得去用那新事物给我带来的免去负担的方便，而是每次都辛辛苦苦的拿起话筒，经过一段长时间的通话后，使得大家都累了，当话筒那边已经传来嘟嘟的响声时，我还是死活不肯放下那已经让我耳朵习惯了的有着我体温的话筒，而继续让那刺耳的电流声来回的撕裂我的伤口！ 爱。免提了。这也许就是我对待爱情该有的态度，不要用一种伤害了大家的方法，继续纠缠在所谓的执着当中！我也应该懂得，也许当你放下话筒时，电话的那头可能就会给你重新来电！更也许的就是，免提就是让我不要再提“爱”这个字了，在我还不懂得处理，不懂得拿捏的时候，不要再让爱来伤害自己了！ 哀莫大于心死！ 写于2007年3月18日晚 | 
